Авторства не знаю.
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.

Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…

Девочка и маньяк
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала Девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя, раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

        ааааа я ща лопну    снеговика надолго.....

страннё  Алексей Мудрый
  наверное лечиться, не поймите неиправильно но надо к психологу сходить 

как их ута много! я устал смеяться       особено про реально и виртуально 

аааааа    ухахахахаа..... воть ето был батл!    надо было на камеру ето записать и на рутюб, там бы он 1№ во всех списках был бы

В этом году один мой друг весьма оригинально поздравил меня с днем рождения... Он прислал мне целую поэму, объясняющую смысл его поздравления. При прчтении ее я была сравнима с самой громко ржущей лошадью    
Его поздравление звучало так: " Главное не расстраиваться по пустякам."
Далее идет объяснение...

"Когда я поздравлял тебя с днём рождения и пожелал не расстраиваться по пустякам, я даже и не
догадывался на сколько глубокий смысл в этом пожелании.
Что обычно желают люди на различные праздники?
Да как обычно:
- Здоровья
- Счастья
- Денег
- Успехов в работе
- Любви
- Радости, веселья и т.д.
А теперь вспомним 3 курс мед. академии, а в частности занятия по патфизиологии.
Давай вместе проследим что может случится, если расстраиваться по пустякам, да и вообще
расстраиваться.
Итак, расстройство приводит к напряжению и стрессу, стресс в свою очередь приводит к  к сужению
сосудов во всех отделах нашего организма. Сужение сосудов в свою очередь приводит к ИБС, далее
к инфаркту миокарда, сужение сосудов приводит к ишемическим инсультам, а они к безумному
взгляду, слюнотечению, а в крайних случаях к парастезиям и параличам, сужение сосудов также
приводит к ишемии нижних конечностей, и как результат этого, человек становится на десятки сантиметров ниже (спросите у людей очень невысокого роста, что значит быть ещё меньше), сужение
сосудов в половом члене приводит к дисфункции данного органа, что огорчает женщин не меньше,
чем хозяина данного придатка, но снижение или полное отсутствие эрекции в связи с уменьшением
притока крови к члену, это ничто в сравнении с некрозом полового органа. Представь огорчение
мужчины,а также его полового парнёра (специально не употребляю термин "женщина", так как всякое
бывает), когда утром вместо привычной картины весело журчашего в унитаз ручейка, он видит
падающий в очко хер. Конечно, он будет весьма расстроен. Подобная метаморфоза может
приключится и с представительницей прекрасного пола. Каково будет огорчение, когда недавно
купленная шляпка  от х'Эрье будет постоянно сползать на глаза, из-за отсутствия ушей, которые в
свою очередь отвались от нехватки кровообращения в данных органах, в связи с сужением
кровеносных магистралей, идущих к ушам.И это только частные случаи, этот список можно
продолжать до бесконечности.
Итак, здоровья нет.

Поехали дальше. Счастье. Будет ли счастлив человек, который, прежде чем дойти до сортира и
облегчиться, должен сделать десять остановок, чтобы не задохнуться из-за одышки? Хм... мне кажется,
вряд ли. Будет ли радостен и счастлив человек без ног на свадьбе среди танцующих? Хм... не
думаю. Будет ли весела девушка без ушей, которой постоянно приходится поправлять шляпку,
падающей ей на глаза? Ну, если только первое время. Про мужика без члена, думаю, можно и не
говорить.
Итак, счастья и радости тоже нет.

Успехи в работе. Хм... очень... очень интересно кем эти экспонаты кунсткамеры могут работать.
Хотя, конечно, по сути работать они могут кем угодно. Что мешает женщине без ушей выполнять её
привычную работу? Конечно от многого придётся отказаться, например серьги, короткие причёски,
женский коллектив, зато репутация среди мужчин как безотказной, скорее всего будет только ей на
руку.Человек без ног может неплохо зарабатывать в переходах. И так можно сказать про любого, 
кто стал жертвой тотальной ишемии. Но не стоит забывать о главном. Во-первых, все перечисленные
недуги могут быть у одного человека, и тогда его работа вряд ли будет отличаться от той,
которой занимаются такие Великие овощи как Картошка, Морковка и Свекла, лежа в деревянном ящике
с песком. Во-вторых, представь себе глубину и масштаб той депрессии, которая заполнила каждую
клеточку души того человека, который потерял самое дорогое.
Депрессия стальной секирой рубит все социальные связи этого человека.
Разве может человек, находящийся в депрессии - выполнять свою работу? Думаю,нет.
Вывод: работы тоже нет, как результат нет денег.
Итак, работы и денег, тоже нет!

Любовь. Мужчина без члена, задыхающийся, даже от просьбы принести ему лекарства, находящемуся в
глубокой депрессии, Вы думаете способен любить что-то кроме галаперидола? Думаю его тоже. А
женщину без ног и без ушей, с безумным взглядом и пускающей слюну? Кто сказал, что да?!!! Ну
только если в том случае, что она закрывает собой оборванные обои на стене.
Итак, любовью тоже как-то не пахнет.Что же мы в результате имеем? А не имеем мы ничего. Ни здоровья, ни счастья, ни работы, ни денег, ни радости, ни веселья, ни любви - НИЧЕГО.

А всё из-за того, что расстраиваемся по пустякам!!!

Поэтому надо жить просто и не обращать внимание на невзгоды. Потеряли только что полученную зарплату? Херня! Всё равно половину бы истратили на ненужные вещи, а вторую - тупо прожрали. Разбили машину? Отлично! Есть отмазка на просьбы жены покатать в выходные её по магазинам, и отмазка на то, что задерживаншься после работы - типа чинил. Кот нассал в ботинок? Здорово! Ты давно хотел его выкинуть... в смысле кота, но как-то не решался - всё-таки это твой подарок жене на день рождения. Наступил в дерьмо, когда утром пошёл на работу? Херня! Хорошо, что сверху не насрали, милые воробушки. Украли мобильный телефон? Не беда! Значит тебе всё таки супруг/супруга  купит новую мобилу, а то старая за месяц порядком поднадоела.
Собака снова разбудила тебя в 5 утра, чтобы сводить её на улицу? Не расстраивайся! За то, что
она сходила в туалет на площадке, где играют соседские дети, разбившие фонарь на твоём авто, ты
сможешь от души пнуть её, выпуская весь негатив скопившийся за неделю на работе. Нажравшись на
корпоративе сказал своему начальнику всё, что ты о нём думаешь? Отлично! Пусть не витает в
облаках - ты передал общее отношение всего коллектива к нему, пусть задумается и исправится.
Оштрафовал гаишник? Радуйся! Во-первых, ты сделал человеку приятное, порадуйся за него, что ему
так мало нужно для счастья, а во-вторых для счастья ему могло быть нужно и больше. Дочь
проститука? Неплохо! Скорее всего у неё куча красивых подружек. Узнал, что сын наркоман?
Нормуль! Теперь тебе не надо ломать голову в поисках дури. Сбил старушку на переходе?
Возрадуйся! Ты избавил человека от унизительной пенсии и мучающих хронических заболеваний.
Оторвало пальцы на руке? Здорово! Подстригать меньше. Говоришь на правой и ты правша? Так ещё
лучше, вспомни как ты подстригал их левой?Жалуешься, что стал инвалидом первой группы, из-за
того, что на голову упала сосулька? Это просто счастье! Махинация века! Теперь ты не работаешь,
а деньги всё равно получаешь! Все мошенники мира снимают перед тобой шляпу.

Мне понравилось как сказал один армянский гастарбайтер с экрана телевизора: "Если вы грустите,
не грустите!!!"

В общем, не расстраивайся по пустякам!!!"
***
Ребят, юмор конечно специфический, черный местами...но блин, не могу аж до колик в животе ржу при очередном прочтении...

  и я тоже!))
сегодня проснуласЬ и поняла, что болЬше уже не могу реветЬ, и нытЬ. Месяц нытЬя и всего ужасного добил. Если сдохнутЬ не получается, значит нужно уже найти способ чтоб просто ржатЬ, хохотатЬ, прочла Таня твое поздравление и поняла оно в точку. ПустЬ жизнЬ бЬет во все возможные мои места: по мозгам- херня, рухнуло мое представление, что жизнЬ прекрасна, не хер было закрыватЬ глаза на правду; муж оказывается не любит- херня, естЬ тогда у меня взможностЬ с чистой совестЬю ему изменитЬ, а там может вообще его поменятЬ? советуют же женщине менятЬ мужей, ну, если их поментЬ не удается тогда надо менятЬ перчтки, я оказывается счастливая! а я реву! я могу менятЬ не перчатки а мужа! Нет денег- херня, осталисЬ воспоминания, что они когда то были! поняла, что разница в ощущениях между мечтаниями и воспоминаниями - не несет отличий. Месяц ревела потеряла апетит- херня наконец то потеряла 3 кило, целый год не могла с ними расстатЬся.
Все херня, буду уже просто ржатЬ, наконец то слезы кончилисЬ. И чего расстраиватЬся по пустякам, что жизнЬ рухнула, что все-все рухнуло, может можно тогда все построитЬ заново? блятЬ не истребим оптемизм, он как болезнЬ, человек любит все рушитЬ и строитЬ-значит вывод, во мне естЬ от человека много))

Отредактировано инновация (2009-09-24 14:42:47)

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.

xxx:
это же надо так заработаться, редактируя учебник по математике, чтобы вместо статуса "Депрессия" у тебя сейчас прочитать "Дисперсия".
xxx:
- ты почему сегодня в дисперсии?
- ах, у меня сегодня такое среднеквадратическое отклонение...

"-Вам пох?
-Мне пох.
-А почему?
-Я бох."©

tigra26, я в начале не понял, но потом дальше просмотрел, не угарно все таки, а особено где слово ...опа меняеться на "счастье"