Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, не обходимо не путать их с победами.
Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник.
Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.
Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой.
Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
Часы бежали со скоpостью 61 минута в час.
Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.
Бойся укуса того, кто ест глазами.
В столовой готовили пищу для жалоб.
Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.
Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.
Пpишел, увидел и ушел.

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

>
Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад

>
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

>
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

>
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил конец !!!!!

>
Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

>
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

>
-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...

>
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

>
Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?

>
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

>
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась...

>
Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?
Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"

>
Просыпается дядька рано утром с ужасного похмелья. Смотрит - на столе минералочка, свежая газета и записка от жены "Любимый, твой рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена." Вот, блин, подумал дядька, что это она такая добрая?
Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает:
- Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, в помаде, пьяный, вонючий, мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь: "Убери руки, шлюха! Я женат!"

>
Путин слушает доклад директора ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

>
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

>
Пятилетний мальчик становится свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

>
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри

>
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе

>
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

>
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

>
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

>
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

>
Берут интервью у поэта-песенника:
- Расскажите о своих планах
- Недавно положил на музыку.......
-Да?,коротким оказалось наше интервью!

>
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит
беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Alyaz,    наздоровье

А над этой историей мы вообще хохотали всем отделом   

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-А ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил водки, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не.... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он спружинил и обратно в окно....
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО?
-Да.... Пристрелили его нафиг....... Задолбал всех.....

Ученые скрестили крота и кролика. Зверь ничего не видит, но если нащупает...

Купец, собираясь в дорогу:
- Что тебе привезти, доченька моя младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для утех сексуальных и наслаждений!
- Да ты что, доченька?!!! Я же отец тебе, я не могу этого позволить!!!!
-(вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне батюшка, цветочек аленький...

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает...

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
  степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
  вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
  видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
  весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
  меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
  по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
  похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
  вашему слепая что ли?

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот кто-то доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо ох...ет, пришелец, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.

Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было
несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения,
так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого
возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый,
заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот,
как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования
чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно,
в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого
новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным
содержимым и намерениями. Hо! В тот самый момент, когда он остановился,
и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой
пронесся клич - КТО ПОСЛЕДHИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной
паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться
в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда
в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь,
то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину
от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД:
P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой.

(не знаю, было ли тут)
Идут по пустыне 2 дурака, и оба Феофилы.
один вдруг восклицает:
--Ты, дурак, куда ты нас завел?
второй отвечает:
--Ну, не такой уж ты и дурак, хотя и завел, конечно!

100 правил настоящего мага

1)Кладезь оккультных знаний-интернет.
2)Настоящие маги всегда сидят в интернете.
3)Как только ты решил стать магом вылезай в сеть и набирай в поисковике "Магия,обучение магии"
4)Вступай во все интернет организации магов,которые найдёшь.
5)Так как они все созданы настоящими магами.
6)Лучше,если членство в организации платное.
7)А,ты думал,что всемогущим магам деньги не нужны?
8 ) Ещё как нужны,яркий тому пример-Орден Хранителей Смерти!
9)Кстати,правильнее говорить "некромагия",а не "некромантия"!
10)Некромантия-это всего лишь гадание,а некромагия-это магия Смерти!
11)Некромагия рулит!
12)между прочим,маг женского пола называется магиней и никак иначе.
13)Маг,чародей,волшебник-разные понятия,а не синонимы!
14)Ты в курсе,что бывают маги огня,воды,воздуха и земли?
15)Главный маг всего мира-Алистер Кроули
16)Даже если ты не знаешь кто это.
17)да-да,маг,а не клоун!
18)Хоронзон действительно существует,любая книга по демонологии это подтвердит!
19)Ordo Templi Orientis переводится,как Орден Восточных Тамплиеров, а не Орден Храма Востока!
20)Да,ведь тамплиеры были магами!
21)Ordo Templi Orientis-самая крутая и магическая организация на земле.
22)После неё идут:Перчатка,Глаз и Остров Силы.
23)Валарат всех порвёт!
24)сейчас же создай свою интернет организацию,ты уже достаточно знаешь.
25)Придумай красивое и магическое название.
26)Допускаются:Серебрянный волк,Северная звезда.
27)Или нелепое.
28)Например:Башня,Глаз,Перчатка.
29)Продаю уникальное название-Ухо Мерлина.
30)Твоя девушка должна заниматься магией!
31)Если она ещё не магиня(см. п.12)-посвяти и научи её.
32)Магия и религия одно и то же.
33)Реинкарнацию признают все религии!
34)В прошлой жизни ты уже был великим магом.
35)Ты уже знаешь всю теорию,пора переходить к практике!
36)Купи себе целлофановый плащ-дождевик отныне-это твоя мантия!
37)Сломай ветку ближайшей берёзы-это жезл.
38)Как?Ты ещё не выбрал себе магическое имя?
39)Назовись Меркурием или Гермесом!
40)Купи перочинный нож-это твоя шпага!
41)Купи аллюминиевую кружку-будет чашей!
42)Когда родители уйдут на работу кухонный стол станет твоим алтарём!
43)Первым магическим ритуалом неплохо выбрать вызов демона.
44)Лучше всего Астарота,Асмодея,Баала или Паймона.
45)Вызывай!!!
46)Демон пришёл,потому что ты его почувствовал,и никак иначе,а кто демона не увидел-тот сам виноват!
47)Демон исполнит твоё желание,но чуть попозже.
48 ) И по исполнении напишет тебе телеграмму.
49)Теперь учи энохианский язык.
50)Хотя ты и не знаешь кто такой Энох.
51)Но Джон Ди (!!!) был великим магом,а не дурачком.
52)Безухие фальшивомонетчики,вроде Эдварда Келли,лучшие медиумы.
53)Когда выучишь все 19 Зовов Эфира дай знать.
54)Что бы получить новые магические знания играй в RPG и читай Перумова!
55)Лукьяненко прав:ты-Иной!
56)И работаешь в Дозоре.
57)Самая крутая магия-боевая.
58)Самые крутые боевые маги-Боря Моносов и Женя Смирнов.
59)Diablo-учебник боевой магии.
60)При помощи боевой магии можно растягивать время,особенно в этом преуспел Женя.
61)Под землёй время растягивается лучше.
62)Ты много знаешь-пиши статьи!
63)Если ты не догнал:кто не пишет статьи,тот не крут и не маг впридачу.
64)Пиши о боевой некромагии-это квазикруто.
65)Да,выведи своё определение боевой магии.
66)Не бывает чёрной и белой магии-она едина!
67)Если ты что-то не можешь доказать,то выдумывай "факты" альтернативной истории.
68)Маг-не человек,а новый биологический вид!
69)Поэтому ты больше,чем человек.
70)Наводи порчи на своих врагов.
71)Лечи своих друзей.
72)Привораживай девушек.
73)Враги помрут,друзья вылечаться,девушки полюбят...
74)...но чуть попозже...
75)...и вышлют тебе телеграммы.
76)Открой чакры!Чё ты,как лох,с закрытыми ходишь?!
77)Рассказывай всем,что ты маг.
78)Алхимия-слишком умно для тебя.
79)Слетай в астрал.
80)Для удобства пользуйся советом Станислава де Гуайты: употребляй морфий.
81)Летай в астарал как можно чаще,собирай информацию об Истине.
82)Зачем тебе знать кто такие Агриппа,Парацельс и Папюс,если ты знаешь кто такой Шам Эя Цикон?
83)Ты один знаешь правду о христианстве:оно замешано на магии.
84)Все священники-маги!
85)Они следят за тобой.
86)Спецслужбы тоже следят за тобой.
87)Ты же-маг.
88)Крутейший сайт по чёрной магии-ведьмы на куличках.
89)А его админ аммиР-золотой человек.
90)Чёрная магия так же крута,как и боевая,хотя магия не делится на чёрную и белую(см.п.66)
91)Красная книга Аппина,Тайны Червя и книга Дагона-чистая правда.
92)Некрономикон существует.
93)Его написал Абдул Аль-Хазред,а не Лавкрафт.
94)На форумах угрожай всем,что проклинёшь их.
95)Осторожнеый:за углом прячется священник-маг!
96)и спецагент.
97)Начерти круг.
98)Прочти эти правила.
99)Начерти в воздухе пентаграмму.
100)И,может быть,тогда ты хоть чуть-чуть поумнеешь.

      каждый думает в меру своей испорчености 

как правильно заводить домашнее животное!

Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте
его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили,
значит это тру эмо!
1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает
плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто
не любит, покормите его, и тогда дикий ор превратится в
мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все
колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и
часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш
новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он
будет писать о том, что его никто не любит! Дневник
желательно завести электронный! И запомните! Если вы
захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше
делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не
оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо!
Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода!
Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в
долгую и затяжную депрессию! Постоянно
подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите
за количеством значков! Чем больше значков на вашем
эмо, тем труевее он смотрится!
5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался
от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. Побольше фотографируйте вашего эмо!
7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку
самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота!
Они проще в обращении.