Жил-был мальчик.
Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками.
Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток."
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью с...у!!!"

С комментария на news2.ru:
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".

иногда лучше просто посмеяться, чем пытаться везде найти смысл или ошибку. Смех гораздо полезнее.

Отредактировано Estella (2009-05-16 08:29:02)

Вы правы. Я не понимаю ваш юмор.

Вселенная

не смогла пропустить такое))))

SPAM: Айфон - как мыло на зоне. Уронишь - в жопу выебу

Университет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Отличница:
- Какой ужасный фэншуй!

-----------------------------------------
- Тётенька, подарите своё фото с автографом!
- Мальчик, ты собираешь фото артистов?
- Нет, покемонов!

------------------------------------
Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код Да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час!!!

Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Нет, доктор, что вы! Профессионал!

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Врач - пациентку:

- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма.

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас такие разные интересы?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь....

Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
-Модератор, - подумал Штирлиц.

Ссорятся муж с женой.
Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
- Да ты и с первым-то не знаком.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла дофига, все зубы здоровые...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания. 

Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?"

Поцеловал
Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошёл ловить Жар-Птицу... ну не было в лесу женщин...
НЕ БЫЛО!

Кощей Бессмертный очень любил гулять по лесу и издеваться над кукушками...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

Кощей Бессмерный вешался, топился, бросался под поезд, в общем-развлекался как умел!

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?

Налоговый инспектор:
- А кто Вас надоумил в графе "Иждивенцы" написать "ГОСУДАРСТВО"!!!????

Занимать деньги нужно только у песимистов, они заранее знают, что им не отдадут!

Стоит негр пьяный в «зюзю», обнимает дерево.
Подходит к нему наш и спрашивает:
- Че, братан, на Родину хочешь?
- Хоччууу…
- Ну давай, подсажу….

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5.
Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

В магазине покупатель продавцу:
- Если уж вы взвесили палец, то тогда нарежьте мне его…

Он вскружил девушке голову так,что ее тошнило 9 месяцев.

Ну вот и до меня добрался кризис: сыр ем - с плесенью, вино пью - старое, и машина у меня - без крыши!

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Если мужчина называет женщину стервой - это означает, что он утратил последнюю надежду назвать ее дурой.

До свидания, будете проезжать мимо - проезжайте...

-Дорогая, ты обиделась что ли? -Нет, я пошла за топором…

Ночной клуб "Голубая устрица"
Здесь вы можете не только рыбку съесть!

в любви как на мотоцикле:третий либо лишний,либо в колясочке...

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

- Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки существуют...

Если голова болит - она думает о пиве...

Пойдём в баню, заодно и помоемся...

Маленькая семейная трагедия: она хотела ребенка, а он - отказался наотрез.
И она отрезала...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа , а мы кто русские или евреи ?
- А тебе зачем это знать ?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продаёт . Вот я и думаю мне поторговаться и купить , или спи@д@ть и сломать...

Моются только те, кому лень чесаться!

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Дочь приходит с дискотеки. Мать возмущается.
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
-Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.".
Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.

Что ни говорите, а Интернет – штука полезная. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в Сеть...

От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила
Целовать, но только в 2-х местах!
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: в Риме и в Париже!

>
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

>
- Здравствуйте, Петра Сергеича я могу услышать?
- Как вас представить?
- Представьте меня голым на коне.

>
- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

>
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание, сейчас будет секс!

>
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

>
Она была такая страшная, что даже крысы, сгрызшие ее паспорт, оставили нетронутой фотокарточку.

>
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

>
Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник...

>
-Любите ли Вы Кафку?
- Да, особенно грефневую

>
Горец1, Горец2, Горец3:Перепись населения чечни.

>
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект..

>
- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Никто не знает столько, сколько не знаю я!
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Я получаю зарплату - значит я работаю.
Интересно, сколько нужно иметь денег, чтобы понять, что не в них счастье?
Бригада работала без дураков - дураки не работали.
Задача с одним неизвестным: выйти замуж.
Отказался от счастья, узнав, что оно не в деньгах.
Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.
Люди как грибы - чем солидней шляпа, тем червивей
При такой зарплате работа становится просто хобби.... Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто
символически.
Сделать женщину счастливой легко! Только дорого....
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Мудрость – это не морщины, а извилины.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
У недоумка очень редко возникает состояние недоумения.
Нервные в клетке не восстанавливаются.
Тот, кто интересно говорит, умеет не менее интересно молчать.
Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.
Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
Убедившись, что ты не гений, попробуй жить благоразумно.
Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!
Расслабься - стресса хватит на всех.

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей.
Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову.
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Туалет - это калоссальное сооружение.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Если тебя в упор не замечают, значит разглядели.
Глупость не знает границ, потому что дураки имеются во всех странах.
Хотя женщины седеют позже мужчин, зато мужчины раньше лысеют.
Семейный микроклимат: жена делает погоду, муж акклиматизируется.
Рецензия на кинокомедию: от смеха никто не хотел умирать.
По счастливой случайности он и она не встретились. Сейчас они очень счастливы.
Чтобы найти в женщине изюминку, её нередко разбирают по косточкам.
Лирик отличается от сатирика тем, что первый жалуется на иронию судьбы, а второй на судьбу иронии.
Кто хорошо смеётся, тот смеётся последний раз.
Царь Горох очень любил шутить. У него все были шутами гороховыми.
Всё время ссылался на поговорку - хорошо смеётся тот, кто смеётся последним, так и умер не засмеявшись.
Так долго шёл на поводу, что начал ржать.
Так крепко держал слово, что оно задохнулось.
Так долго нёс чепуху, что надорвался.
Если каждый уйдёт в себя, в автобусе станет свободней.
Прекрасные мысли теряются в лабиринте извилин.
Адам поставил вопрос ребром и появилась женщина.
Если ты водишь сына за руку, значит он ещё маленький, а если он стал водить вас за нос - значит уже вырос.
Чтобы рассмешить, иногда достаточно сказать правду.