Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
«Ни фига себе» - подумал я - «ну ничего. Дети не забудут». Но дети тоже забыли....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
«Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!»
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: «Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: «Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!» И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: «Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!»И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку!!!

В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала…

Если Вам сказали, что у Вас бархатная кожа, вспомните, что бархат - это мелкая шерсть…

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная – "Хочу, чтобы и у него этого не было!"

Hовое славянское имя: Всехнахпослав

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж

Все, наверное знают, как зовут небольшое существо из мультика с бальшими ушами и зеленым другом... Да-да, это Чебурашка. Но украинские переводчики нарекли его "Дебылятко"...

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Если вам дали хорошее образование, это не значит, что вы его получили!

Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы".

Лекция профессора психологии:
Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"…

Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом называется "Обращение", а в нашей стране - "Послание"?

Здравствуйте, мы - братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"...

Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!"

В России вводится новый, четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает:" Стоп, твою мать!"

В России теперь 3 беды: дураки , дороги и дураки на дорогах.

Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком.

Воровство - способность находить вещи раньше, чем их потеряли.

НЕРВНЫЙ - не тот, кто барабанит пальцами по столешнице, а тот, кого это раздражает!

Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

Alyaz

Вечный Анимешник, tigra26- вот и Я тоже не заходила , не кликала, про ракету не читала...))))

кто то зачем то копает в лесу
а тишина предвещает грозу,
вот показалась лохматая шерсть
кто то кого то сейчас будет есть.
брыцает громко об землю метал,
с хитрой рылой в кустах проскакал.
вспыщка, зазряд осветила нам зорю,
вот донеслоься предсмертоне - хрю!!!!
и в этот же миг со всех новостей
по лесу пронесся слух,
дети узнали из песни моей,
как пяточка завалил вини-пух!!!

( с 2009 монгол шуудан )

Прочла..                             

                                                                  Письмо деду морозу

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи.

Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.

женщина = проблема

Чуковский ЖЖЖЖЖЖЖОт) Читать всем)

Ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский.
Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют"

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков.
И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры.
Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки?
Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Безанестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку.
А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке"

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине.
А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные"

Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:
обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)

Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть: "Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."

Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке"

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга"

Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину.
Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и

"Бедный крокодил
Жабу проглотил"

(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)

"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа"

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала"

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский.
Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

Про Чуковского читала - плакала от смеха. Спасибо за позитив!

Вы как подписали свою анонимку?
Случайно 20 раз упал на нож...
Вы дура или это просто имидж?
Пустите в интернет, там скоро танцы!
Жаль, что мы вас тогда не съели!
Не делай вид, я всё равно слепая!
Да, деньги - грязь. А вы чисты излишне!
А чем вы так невкусно нас кормили?
А Вас, король, я попрошу остаться!
Что тётка в капюшоне тут косила?
А почему портрет Ваш в чёрной рамке?
Рентген покажет, где мои все вилки!
А кот у нас сиамский. Двухголовый.
На помощь звал, но азбукой немых.
Да, дома есть, но, кажется, не все...
Да ну, успокойся, - всего лишь психушка!
У нас тут бурно жизнь стоит на месте!
Впрямь жертвуешь собой - или пиар?
А вдруг меня нашли вы не в капусте?
Он Родине с тобою изменяет!
Навеки он семь раз уже прощался...
Мы рады, только спрячь свой пистолет!
У пьяниц утро добрым не бывает.
А вот трусы: нашлись на пианино!
Я профи, только в чём - пока не знаю.
Зовите меня просто - Ваша Светлость.
Меня там обзывали натуралкой... (в гей-баре)
Мерзавец, как смел ты казаться счастливым!
Не Вам, мадам, насильников бояться...
Как Вам идёт незнанье интегралов...
Собака - друг, но, кажется, чужой.
Уйди, я одинока не настолько!
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
И яд он продаёт какой-то левый...
Таких не берут в психбольницу:
Мадам, ваш муж мне снова изменяет!
С утра люди нежно несут алкоголь...
Источник не выявлен - значит моё. (о плагиате)
Какая встреча! Вы в моей постели!
"Лечу от всех болезней" - Ну лети...
Нам вон того, чего там все хвалили.
Месье, вы мне на гордость наступили!
Я думала, вы псих, а вы - психолог!
Тут женщина-змея не проползала?
Я в ней не обманулся. Точно - сволочь.
Да, ты звезда, но не звезди так сильно!
Вы, вижу, рады мне - штаны торчком...
Картина? Или краску вытирали? (авангард)
Депрессия - не повод быть несчастной...
Скажите, Вы умерли или не очень?
Я - нравлюсь вам? У вас хороший вкус!
Я пукнул не из вредности! А просто...
Кричите громче. Так насиловать приятней.
Скажите, из кого котлеты эти?
Яд не тебе, но хочешь - угощайся!
Любви мгновенье слишком долго длилось...
Ну ужас. Но не УЖАС, УЖАС, УЖАС!!!
Солгали вы, что вы всё время врёте!
Вы умерли. Вот справка. И молчать!
Свой мат он повторял как будто мантру.
Я не подарок. Но и ты - не именинник!
Стенографист. На стенах, значит, пишет.
Комар гордился званием вампира.
Вы с этим умным видом даже спите?
Куда вы выходили из себя?
Не умирай с таким несчастным видом!
Мне надоело быть с тобой "на вы"!
Вы исключительны - вот вас и исключили.
Но ты - женат! И в общем-то - на мне!
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Зачем ты, дурень, слушался меня!
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
На что вы столь изысканно ругались?
Ты - и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...
Немножко бы терпенья... И СЕЙЧАС ЖЕ!!!
Эй ты, козёл!.. Вы девушка?! Как мило...
На твой вопрос отвечу я: заткнись!
Он не солдат - упал и не отжался!
Пора душить котов. Хотя б духами...
Стянув парик движеньем стриптизёрши...
Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
Нет, вас я не забыла. Только кто вы?
Сказал "люблю", сквозь зубы мрачно сплюнул...
Как мог жениться столько раз ты не на мне!
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.
Ешь мясо! Или живность зря сгубили?
Ты просто так лежишь или с намёком?
Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?
Поставьте же мне памятник за скромность!
Готов на всё? Так вынеси же мусор!
Больной уход прописан. Так уйдите ж!
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
Сказали "нет" тебе - так значит вынь!
Секс - хорошо. Но день рожденья чаще.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Да, секс люблю. А что это такое?
Печать интеллигентности под глазом... (фингал)
В "давай не надо" слышал лишь "давай!"
Звоните, всё равно меня нет дома...
Я не сдурела. Я вообще такая.
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Ну хоть милиции до нас есть дело...
Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
Уж если изменять – так сразу многим!
В тылу у врага как-то слишком прижился…
Не надо вина, я сегодня невинна!
И каждый считает – уж он-то вменяем!
Целуй меня! Не тут! Не так! Не ты!
Я твердо им сказал, что я немой!
Приятно в голых фактах быть одетой.
Ты – извращенец! Нет? Сейчас научим!
Со мною – ей? Ну, это не измена!
Не так опасны вы, как ваш фан-клуб.
Забудь меня навек! И сделай завтрак.
Эффектно появившись в дверцах шкафа…
Да нет, я  не «люблю» сказал, а «ну бля»!
Взят при попытке связи СМС-кой…
Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
Я не вернусь, я просто не уеду!
Зато теперь мы знаем, как не надо!
И даже панком быть теперь попсово…
Вот медный таз, которым все накрылось.
Так радуешь меня, что просто плачу.
Не проецируй комплексы на ближних!
Трусы на люстре – потому что ты дизайнер?
Нет, слишком вежлив ты для садо-мазо!
Вступи со мной в кармическую связь!
Ты смотришься на фоне идиотов!
Я медитирую. И все идите на…!
На рынок вышла за каким-то хреном…
Не угрожай мне – я и так согласна!
Работать – это так не по-индейски…
Ну хорошо, гремите. Только тихо!
А ноты для игры на нервах есть?
Фигура – супер! Но поют не ею…
Торговка к весу карму плюсовала…
Ты врешь так гладко, что мне как-то скользко…
Мужик голодный – легкая добыча.
Куда-то задевалось пианино…
У вас коалиция. Как у коал?
Постой! Стоишь? Так вот, пошел ты на фиг!
Уйди, не мешай мне мечтать о тебе!
Я есть хочу, а это признак жизни!
По интернету даже не подраться!
Да нет, мы рады, что вы, блин, сюда приперлись!
Ищу непьющего. И даже мою кровь.
Бежим, не то нас приобщат к культуре.
Вы мне писали на стене подъезда…
Уж двадцать лет вам «чуть за восемнадцать»…
Хозяйственно поправил гильотину…
Вы продали меня! И где проценты?
Он даже сушки ест ножом и вилкой.
Нет, я не в ярости – я лишь проголодалась.
«Я Вас люблю» - не значит «только Вас»!
В защиту вегетарианства – загрызу!
Не убивайтесь, это слишком шумно…
Ну, в шесть утра и я нетолерантна!
Я лучше про это пойду промолчу…
Я бедный самогон, гоним повсюду…
Мой муж произошел от обезъяны.
Он час, не повторяясь, матерился.
И ты любви покорен? Это возраст…
Как невоспитан! Президенту – правду?
Простите. Удобно примкнуть к вашей драке?
За партию он жизнь отдал. Чужую.
Ушла в оффлайн. Не поминайте лихом.
Так вы про соседей писали «я в джунглях»?
Война миров. Неважно, что в курилке.
Не повторяйте – я три раза понял!
Свет выключи, чтоб крыс не видно было!