Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

Как правило, в светлое будущее ведут люди с темным прошлым

- Настоящий мастер слова и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

Всё,что есть хорошего в жизни,либо незаконно,либо аморально,либо ведёт к ожирению

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой

Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

Самая неумолимая очередь - это очередь в туалет

если у вас завоняло под мышкой, протрите коврик

Еврейский дух слезой просолен,

Душа хронически болит,

Еврей, который всем доволен,-

Покойник или инвалид.

И.Губерман

Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.

Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.

Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!

Алкоголь полезен, миллионы мужчин не могут ошибаться

Нет в жизни счастья... Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это. (с) Кэри Грант

Если человеку долго не давать возразить, он забудет свои аргументы и врежет молча.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось!

ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

Невыполненный контракт.

В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных
намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить
свою жену.

Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая
фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано
доктором, что он бесплоден.
Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х
лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус
уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план
выглядел весьма неплохо.

Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72
раза, обрюхатить Трауте.

Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это
нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся
понять".

Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус
прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме
его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих
детей.

Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом,
обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их
отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно
постараться.

Старая история:
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные
лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
<Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!>
Мама: - <И что такое ты про меня расскажешь>
Девочка: - <Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила  маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему,
но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?

Вселенная
   

На тему нелегких школьных лет... Писалось всем классом(может не всем, но особо удрученными школьной действительностью)

Смерть гимназиста

Я скончаюся в этой гимназии,
Изойду я на липовый мед, 
Утащите меня поскорее, 
Или страшный кабздец мне придет.
Мои ноги вспотели, разбухли
Не сгибаются словно лопата,
И мозги мои дико опухли,
Помогите быстрее ребята.
Вот и все отвалилося ухо,
Выпал на пол скатившийся глаз,
Зубы тоже рассыпались, стухли.
И отвалится нос мой сейчас.
ЕМГи  гимназия, где учусь я,
Словно мусорка где-то в тюрьме,
И на это уродство мочусь я,
Утопая в научном дерьме...

Марк Твен "Дневник Адама"

Понедельник.— Это новое существо с длинными волосами очень мне надоедает. Оно все время торчит перед глазами и ходит за мной по пятам. Мне это совсем не нравится: я не привык к обществу. Шло бы себе к другим животным... Сегодня пасмурно, ветер с востока, думаю — мы дождемся хорошего ливня... Мы? Где я мог подцепить это слово?.. Вспомнил — новое существо пользуется им.

Вторник. — Обследовал большое низвержение воды. Пожалуй, это лучшее, что есть в моих владениях. Новое существо называет его Ниагарский водопад. Почему? Никому не известно. Говорит, что оно так выглядит. По-моему, это еще недостаточное основание. На мой взгляд, это какая-то дурацкая выдумка и сумасбродство. Но сам я теперь лишен всякой возможности давать какие-либо наименования чему-либо. Новое существо придумывает их, прежде чем я успеваю раскрыть рот. И всякий раз — один и тот же довод: это так выглядит. Взять хотя бы додо, к примеру. Новое существо утверждает, что стоит только взглянуть на додо, и сразу видно, «что он вылитый додо». Придется ему остаться додо, ничего не поделаешь. У меня не хватает сил с этим бороться, да и к чему — это же бесполезно! Додо! Он так же похож на додо, как я сам.

Юмор. Марк Твен Дневник Адама Среда. — Построил себе шалаш, чтобы укрыться от дождя, но не успел ни минуты спокойно посидеть в нем наедине с самим собой. Новое существо вторглось без приглашения. А когда я попытался выпроводить его, оно стало проливать влагу из углублений, которые служат ему, чтобы созерцать окружающие предметы, а потом принялось вытирать эту влагу тыльной стороной лап и издавать звуки, вроде тех, что издают другие животные, когда попадают в беду! Пусть! Лишь бы только оно не говорило! Но оно говорит не умолкая. Быть может, в моих словах звучит некоторая издевка, сарказм, но я вовсе не хотел обидеть беднягу. Просто я никогда еще не слышал человеческого голоса, и всякий непривычный звук, нарушающий эту торжественную дремотную тишину и уединение, оскорбляет мой слух, как фальшивая нота. А эти новые звуки раздаются к тому же так близко! Они все время звучат у меня за спиной, над самым ухом — то с одной стороны, то с другой, а я привык только к такому шуму, который доносится из некоторого отдаления.

П я т н и ц а. — Наименования продолжают возникать как попало, невзирая на все мои усилия. У меня было очень хорошее название для моих владений, музыкальное и красивое: Райский сад. Про себя я и сейчас продолжаю употреблять его, но публично — уже нет. Новое существо утверждает, что здесь слишком много деревьев, и скал, и открытых ландшафтов, и следовательно — это совсем не похоже на сад. Оно говорит, что это выглядит как парк, и только как парк. И вот, даже не посоветовавшись со мной, оно переименовало мой сад в Ниагарский парк. Одно это, по-моему, достаточно убедительно показывает, насколько оно позволяет себе своевольничать. А тут еще вдруг появилась надпись:
ТРАВЫ НЕ МЯТЬ
Я уже не так счастлив, как прежде.

Суббота. — Новое существо поедает слишком много плодов. Этак мы долго не протянем. Опять «мы» — это его словечко. Но оно стало и моим теперь,— да и немудрено, поскольку я слышу его каждую минуту. Сегодня с утра густой туман. Что касается меня, то в туман я не выхожу. Новое существо поступает наоборот. Оно шлепает по лужам в любую погоду, а потом вламывается ко мне с грязными ногами. И разговаривает. Как тихо и уютно жилось мне здесь когда-то!

Воскресенье. — Кое-как скоротал время. Воскресные дни становятся для меня все более и более тягостными. Еще в ноябре воскресенье было выделено особо, как единственный день недели, предназначенный для отдыха. Раньше у меня было по шесть таких дней на неделе. Сегодня утром видел, как новое существо пыталось сбить яблоки с того дерева, на которое наложен запрет.

Понедельник. — Новое существо утверждает, что его зовут Евой. Ну что ж, я не возражаю. Оно говорит, что я должен звать его так, когда хочу, чтобы оно ко мне пришло. Я сказал, что, по-моему, это уже какое-то излишество. Это слово, по-видимому, чрезвычайно возвысило меня в его глазах. Да это и в самом деле довольно длинное и хорошее слово, надо будет пользоваться им и впредь. Новое существо говорит, что оно не оно, а она. Думаю, что это сомнительно. Впрочем, мне все равно, что оно такое. Пусть будет она, лишь бы оставила меня в покое и замолчала.

Вторник. — Она изуродовала весь парк какими-то Сгзобразными указательными знаками и чрезвычайно оскорбительными надписями:
К водопаду
На козий остров
К пещере ветров
Она говори'?, что этот парк можно было бы превратить в очень приличный курорт, если бы подобралась соответствующая публика. Курорт — это еще одно из ее изобретений, какое-то дикое, лишенное всякого смысла слово. Что такое курорт? Но я предпочитаю не спрашивать, она и так одержима манией все разъяснять.

Юмор. Марк Твен Дневник Адама Пятница. — Теперь она пристает ко мне с другим: умоляет не переправляться через водопад. Кому это мешает? Она говорит, что ее от этого бросает в дрожь. Не понимаю — почему. Я всегда это делаю — мне нравится кидаться в воду, испытывать приятное волнение и освежающую прохладу. Думаю, что для того и создан водопад. Не вижу, какой иначе от него прок,— а ведь зачем-то он существует? Она утверждает, что его создали просто так — как носорогов и мастодонта,— чтобы придать живописность пейзажу.
Я переправился через водопад в бочке — это ее не удовлетворило. Тогда я воспользовался бадьей — она опять осталась недовольна. Я переплыл водоворот и стремнину в купальном костюме из фигового листа. Костюм основательно пострадал, и мне пришлось выслушать скучнейшую нотацию,— она обвинила меня в расточительности. Эта опека становится чрезмерной. Чувствую, что необходимо переменить обстановку.

Суббота. — Я сбежал во вторник ночью и все шел и шел — целых два дня, а потом построил себе новый шалаш в уединенном месте и постарался как можно тщательнее скрыть следы, но она все же разыскала меня с помощью животного, которое ей удалось приручить и которое она называет волком, явилась сюда и снова принялась издавать эти свои жалобные звуки и проливать влагу из углублений, служащих ей для созерцания окружающих предметов. Пришлось возвратиться вместе с ней обратно, я снова сбегу, лишь только представится случай. Ее беспрестанно занимают какие-то невообразимые глупости, почему животные, называемые львами и тиграми, питаются травой и цветами, в то время как, по ее словам, они созданы с расчетом на то, чтобы поедать друг друга,— достаточно поглядеть на их зубы. Это, разумеется, чрезвычайно глупое рассуждение, потому что поедать друга друга — значит, убивать друг друга, то есть, как я понимаю, привести сюда то, что называется «смертью», а смерть, насколько мне известно, пока еще не проникла в парк. О чем, к слову сказать, можно иной раз и пожалеть.

Воскресенье. — Кое-как скоротал время.

Понедельник. — Кажется, я понял, для чего существует неделя: чтобы можно было отдохнуть от воскресной скуки. По-моему, это очень правильное предположение... Она опять лазила на это дерево. Я согнал ее оттуда, швыряя в нее комьями земли. Она заявила, что никто, дескать, ее не видел. Для нее, по-видимому, это служит достаточным оправданием, чтобы рисковать и подвергать себя опасности. Я ей так и сказал. Слово «оправдание» привело ее в восторг... и, кажется, пробудило в ней зависть. Это хорошее слово.

Вторник. — Она заявила, что была создана из моего ребра. Это весьма сомнительно, чтобы не сказать больше. У меня все ребра на месте... Она пребывает в тревоге из-за сарыча,— говорит, что он не может питаться травой, он ее плохо воспринимает. Она боится, что ей не удастся его выходить. По ее мнению, сарычу положено питаться падалью. Ну, ему придется найти способ обходиться тем, что есть. Мы не можем ниспровергнуть всю нашу систему в угоду сарычу.

Суббота. — Вчера она упала в озеро: гляделась, по своему обыкновению, в воду, и упала. Она едва не захлебнулась и сказала, что это очень неприятное ощущение. Оно пробудило в ней сочувствие к тем существам, которые живут в озере и которых она называет рыбами. Она по-прежнему продолжает придумывать названия для различных тварей, хотя они совершенно в этом не нуждаются и никогда не приходят на ее зов, чему она, впрочем, не придает ни малейшего значения, так как что ни говори, а она все-таки просто-напросто дурочка. Словом, вчера вечером она поймала уйму этих самых рыб, притащила их в шалаш и положила в мою постель, чтобы они обогрелись, но я время от времени наблюдал за ними сегодня и не заметил, чтобы они выглядели особенно счастливыми, разве только, что совсем притихли. Ночью я выброшу их вон. Больше я не стану спать с ними в одной постели, потому что они холодные и скользкие, и оказывается, это не так уж приятно лежать среди них, особенно нагишом. Воскресенье.— Кое-как скоротал время.

В т о р н и к. —Теперь она завела дружбу со змеей. Все прочие животные рады этому, потому что она вечно проделывала над ними всевозможные эксперименты и надоедала им. Я тоже рад, так как змея умеет говорить, и это дает мне возможность отдохнуть немножко. Пятница.— Она уверяет, что змея советует ей отведать плодов той самой яблони, ибо это даст познать нечто великое, благородное и прекрасное. Я сказал, ' что одним познанием дело не ограничится,— она, кроме того, еще приведет в мир смерть. Я допустил ошибку, мне следовало быть осторожнее,— мое замечание только навело ее на мысль: она решила, что тогда ей легче будет выходить больного сарыча и подкормить свежим мясом приунывших львов и тигров. Я посоветовал ей держаться подальше от этого дерева. Она сказала, что и не подумает. Я предчувствую беду. Начну готовиться к побегу.

Среда. — Пережить пришлось немало. Я бежал в ту же ночь — сел на лошадь и гнал ее во весь опор до рассвета, надеясь выбраться из парка и найти пристанище в какой-нибудь другой стране, прежде чем разразится катастрофа. Но не тут-то было. Примерно через час после восхода солнца, когда я скакал по цветущей долине, где звери мирно паслись, играя, по обыкновению, друг с другом или просто грезя о чем-то, вдруг ни с того ни с сего все они начали издавать какой-то бешеный, ужасающий рев, в долине мгновенно воцарился хаос, и я увидел, что каждый зверь стремится пожрать своего соседа. Я понял, что произошло: Ева вкусила от запретного плода, и в мир пришла смерть... Тигры съели мою лошадь, не обратив ни малейшего внимания на мои слова, хотя я решительно приказал им прекратить это. Они съели бы и меня, замешкайся я там, но я, конечно, не стал медлить и со всех ног пустился наутек... Я набрел на это местечко за парком и несколько дней чувствовал себя здесь вполне сносно, но она разыскала меня и тут. Разыскала и тотчас же назвала это место Тонаунда, заявив, что это так выглядит. Правду сказать, я не огорчился, когда увидел ее, потому что поживиться здесь особенно нечем, а она принесла несколько этих самых яблок. Я был так голоден, что пришлось съесть их. Это было противно моим правилам, но я убедился, что правила сохраняют свою силу лишь до тех пор, пока ты сыт... Она явилась задрапированная пучками веток и листьев, а когда я спросил ее, что это еще за глупости, и, сорвав их, швырнул на землю, она захихикала и покраснела. До той минуты мне никогда не доводилось видеть, как хихикают и краснеют, и я нашел ее поведение крайне идиотским и неприличным. Но она сказала, что я скоро познаю все это сам. И оказалась права. Невзирая на голод, я положил на землю надкушенное яблоко (оно и в самом деле было лучше всех, какие я когда-либо видел, особенно если учесть, что сезон яблок давно прошел), собрал разбросанные листья и ветки и украсился ими, а затем сделал ей довольно суровое внушение, приказав принести еще листьев и веток и впредь соблюдать приличие и не выставлять себя подобным образом напоказ. Она сделала, как я ей сказал, после чего мы пробрались в долину, где произошла битва зверей, раздобыли там несколько шкур, и я приказал ей соорудить из них костюмы, в которых мы могли бы появиться в обществе. Признаться, в них чувствуешь себя не слишком удобно, но зато они не лишены известного шика, а ведь, собственно говоря, только это и требуется... Я нахожу, что с ней можно довольно приятно проводить время. Теперь, лишившись своих владений, я испытываю одиночество и тоску, когда ее нет со мной. И еще одно: она говорит, что отныне нам предписано в поте лица своего добывать себе хлеб. Тут она может оказаться полезной. Руководить буду я.

Десять дней спустя. — Она обвиняет меня: говорит, что я виновник катастрофы! Она утверждает, и как будто вполне искренне и правдиво, что, по словам змеи, запретный плод — вовсе не яблоки, а лимоны! Я сказал, что это только лишний раз доказывает мою невиновность, ибо я никогда не ел лимонов. Но змея, говорит она, разъяснила ей, что это имеет чисто иносказательный смысл, ибо под «лимонами» условно подразумевается все, что мгновенно набивает оскомину, как, например, плоские, избитые остроты. При этих словах я побледнел, так как от нечего делать не раз позволял себе острить, и какая-нибудь из моих острот действительно могла оказаться именно такого сорта, хотя я в простоте душевной считал их вполне острыми и свежими. Она спросила меня, не сострил ли я невзначай как раз накануне катастрофы. Пришлось признаться, что я действительно допустил нечто подобное, хотя не вслух, а про себя. Дело обстояло так. Я вспомнил водопад и подумал: «Какое удивительное зрелище являет собой вся эта масса воды, ниспровергающаяся сверху вниз!» И тотчас, подобно молнии, меня осенила блестящая острота, и я позволил себе облечь ее мысленно в слова: «А ведь было бы еще удивительнее, если бы вся эта вода начала ниспровергаться снизу вверх!» Тут я расхохотался так, что едва не лопнул от смеха,— и в то же мгновение вся природа словно взбесилась, вражда и смерть пришли в долину, а я вынужден был бежать, спасая свою жизнь.
— Вот видишь! — сказала она с торжеством.— Так оно и есть. Именно подобные остроты и имела в виду змея, когда сказала, что они могут набить оскомину, как лимон, потому что ими пользуются с сотворения мира.
Увы, по-видимому, во всем виноват я! Лучше бы уж мне не обладать остроумием! Лучше бы уж эта блестящая острота никогда не приходила мне в голову!

На следующий год. — Мы назвали его Каин. Она принесла его в то время, как я был в отлучке — расставлял капканы на северном побережье озера Эри. Она, как видно, поймала его где-то в лесу, милях в двух от нашего жилища, а то и дальше, милях в трех-четырех,— она сама нетвердо знает где. В некоторых отношениях это существо похоже на нас и, возможно, принадлежит к нашей породе. Так, во всяком случае, думает она, но, по-моему, это заблуждение. Разница в размерах уже сама по себе служит доказательством того, что это какое-то новое существо, отличной от нас породы. Быть может, это рыба, хотя, когда я для проверки опустил его в озеро, оно пошло ко дну, а она тотчас бросилась в воду и вытащила его, помешав мне, таким образом, довести эксперимент до конца и установить истину. Все же я склонен думать, что оно из породы рыб, но ей, по-видимому, совершенно безразлично, что это такое, и она не позволяет мне попытаться выяснить это. Я ее не понимаю. С тех пор как у нас появилось это существо, ее словно подменили — с безрассудным упрямством она не желает и слышать о каких бы то ни было экспериментах. Ни одно животное не поглощало так все ее помыслы, как эта тварь, но при этом она совершенно не в состоянии объяснить почему. Она повредилась в уме — все признаки налицо. Иной раз она чуть ли не всю ночь напролет носит эту рыбу на руках, если та подымает визг — просится, по-видимому, в воду. Она пошлепывает рыбу по спине и издает ртом довольно нежные звуки, стараясь ее успокоить, и еще на сотню ладов проявляет свою о ней заботу и по-всякому ее жалеет, а из углублений, которые служат ей для того, чтобы созерцать окружающие предметы, у нее опять начинает течь влага. Никогда я не видел, чтобы она обращалась так с другими рыбами, и это внушает мне большую тревогу. Когда мы еще не лишились наших владений, она, случалось, таскала на руках маленьких тигрят и забавлялась с ними, но то была просто игра. Она никогда не принимала так близко к сердцу, если у тигрят после обеда делалось расстройство желудка.

Воскресенье. — По воскресеньям она теперь больше не работает, а лежит в полном изнеможении и позволяет рыбе кувыркаться через нее, и это явно доставляет ей удовольствие. Она издает ртом какие-то нелепые звуки, чтобы позабавить рыбу, и делает вид, будто кусает ей конечности, а рыба смеется. Я еще никогда не видел, чтобы рыбы смеялись. Это наводит меня на размышления... Я теперь тоже полюбил воскресные дни. Поруководишь целую неделю, а потом чувствуешь себя физически совершенно разбитым. Нужно было бы устроить побольше воскресных дней. Прежде я их терпеть не мог, а теперь оказалось, что они наступают чрезвычайно вовремя.

Среда. — Нет, это не рыба. Я так и не могу установить, что же это такое. Когда оно чем-нибудь недовольно, оно производит такие странные звуки, что мороз подирает по коже, а когда его ублажат — говорит «гу-гу». Оно не нашей породы, потому что не ходит, но оно и не птица, потому что не летает, и не лягушка, потому что не прыгает, и не змея, потому что не ползает, и я почти уверен, что это не рыба, хотя до сих пор не имел возможности установить умеет ли оно плавать. Оно просто лежит, преимущественно на спине, задрав ноги кверху. Я никогда не видел, чтобы какое-нибудь животное вело себя подобным образом. Я сказал, что, по-моему, это какая-то загадка, но она, хотя и пришла в восторг от этого слова, совершенно не поняла его смысла. Думаю, что это либо загадка, либо какое-то насекомое. Если оно подохнет, я расчленю его, чтобы узнать, как оно устроено. Впервые в жизни я решительно поставлен в тупик.

Три месяца спустя. — Я окончательно сбит с толку, и, чем дальше, тем становится все хуже. Я потерял сон. Оно теперь перестало лежать на спине и стало передвигаться на четвереньках. Однако оно сильно отличается от других животных, которые ходят на четырех ногах, ибо его передние ноги ненормально коротки, и от этого выдающаяся часть его туловища как-то странно торчит вверх, что производит довольно неприятное впечатление. По своему сложению оно сильно напоминает нас, но его способ передвижения заставляет предполагать, что это существо не нашей породы. Длинные задние и короткие передние лапы указывают на его принадлежность к семейству кенгуровых, но это, несомненно, совершенно особая разновидность, так как обыкновенные кенгуру прыгают, а оно никогда этого не делает. В общем, это весьма интересный и любопытный экземпляр, который до сих пор еще не был классифицирован. Поскольку он открыт мной, я считаю себя вправе приписать себе славу этого открытия и наименовать его в мою честь — Кенгуру Адамовидное... Должно быть, оно попало к нам еще в очень раннем возрасте, потому что выросло с тех пор просто невероятно. Оно сейчас стало по крайней мере раз в пять крупнее и, если что-нибудь не по нем, производит раз в двадцать — тридцать больше шуму, чем прежде. Применение силы не только не усмиряет его, но дает совершенно противоположные результаты. Пришлось отказаться от этой меры воздействия. Она успокаивает его с помощью убеждения или тем, что дает ему предметы, которые только что отказывалась давать. Как я уже говорил, меня не было дома, когда оно у нас появилось, и она сказала тогда, что нашла его в лесу. Мне кажется неправдоподобным, чтобы это был один-единственный экземпляр на свете, но, по-видимому, это так. Я совершенно измучился — несколько недель кряду все пытался отыскать еще хотя бы одного такого же, как этот, чтобы пополнить мою коллекцию и чтобы этому было с кем поиграть (ведь тогда бы он наверняка немного угомонился и нам было бы легче его приручить), но так и не нашел ничего, хотя бы отдаленно на него похожего, и что особенно странно — никаких следов. Оно не может не ходить по земле, хочет оно того или не хочет, как же тогда оно ухитряется не оставлять следов? Я расставил около дюжины капканов, но без всякого толку. В них попались все как есть маленькие зверюшки, только не оно. И эти зверьки, как мне кажется, забирались в капканы просто из любопытства — поглядеть, для чего там поставлено молоко. Никто из них к нему и не притронулся.

Три месяца спустя. — Кенгуру все продолжает расти — это очень странно и внушает тревогу. Я не видел еще ни одного животного, которому потребовалось бы столько времени, чтобы вырасти. Теперь голова у него покрылась шерстью, которая совершенно не похожа на мех кенгуру, а очень напоминает наши волосы, с той только разницей, что она гораздо тоньше и мягче и не черного цвета, а рыжая. Я, должно быть, скоро сойду с ума от неслыханных, несуразных капризов и причуд этого не изученного наукой биологического уродца. Если бы только я мог поймать хотя бы еще одного, подобного ему... Но все напрасно. Это один-единственный экземпляр какой-то совершенно новой зоологической разновидности. Сомнения больше нет. Однако я поймал обыкновенного кенгуру и принес его с собой, полагая, что наш будет рад хоть этому, поскольку он лишен общества себе подобных и вообще лишен сверстников, с которыми мог бы подружиться и которые посочувствовали бы ему в его ужасном одиночестве среди чужих ему существ, не понимающих ни его нрава, ни его повадок и не умеющих объяснить ему, что он находится среди друзей. Но это было ошибкой: он так испугался при виде кенгуру, что с ним сделался припадок, и я понял — ему еще никогда в жизни не доводилось видеть кенгуру. Мне жаль бедного крикливого зверюшку, но я бессилен хоть чем-нибудь его порадовать. Если бы я мог приручить его... Но об этом нечего и думать: чем больше я стараюсь, тем получается хуже. Мне больно видеть, как этот ничтожный зверенок неистовствует, когда он чем-то рассержен или огорчен. Я бы выпустил его на волю, но она и слышать об этом не хочет. По-моему, это очень жестоко и совсем непохоже на нее,— и все же, быть может, она права. Быть может, тогда это существо будет еще более одиноко,— ведь если уж я не мог найти другого, подобного ему, так разве ж оно найдет?

Пять месяцев спустя. — Это не кенгуру. Нет, потому что оно делает несколько шагов на задних ногах, держась за ее палец, а затем падает. Возможно, что это какая-то разновидность медведя, однако у него нет хвоста — пока во всяком случае — и нет шерсти, кроме как на голове. Оно все еще продолжает расти, и это обстоятельство кажется мне в высшей степени странным, так как медведи гораздо быстрее вырастают до надлежащих размеров. Медведи теперь опасны (со времени катастрофы), и я бы не хотел, чтобы этот и впредь разгуливал где ему вздумается без намордника. Я предложил ей добыть для нее кенгуру, если она согласится выпустить медвежонка на волю, но ничего не вышло. Как видно, она хочет, чтобы мы самым идиотским образом подвергали свою жизнь опасности. Она была совсем иной, пока не лишилась рассудка.

Две недели спустя. — Я обследовал его пасть. Сейчас он еще не опасен: у него только один зуб. И по-прежнему нет хвоста. Теперь он производит еще больше шума, особенно по ночам. Я перебрался из шалаша под открытое небо. Впрочем, я захожу в шалаш по утрам, чтобы позавтракать и посмотреть, не прорезались ли у медвежонка новые зубы. Если у него будет полна пасть зубов, тогда — с хвостом или без хвоста — ему придется убраться отсюда восвояси. В конце концов медведю вовсе не обязательно иметь хвост, чтобы представлять опасность для окружающих.

Четыре месяца спустя. — Был в отлучке около месяца — ловил рыбу и охотился в местности, которую она, неизвестно почему, называет Бизон,— вероятнее всего, потому, что там нет ни одного бизона. За время моего отсутствия медвежонок научился вполне самостоятельно передвигаться на задних лапах и говорить: «паппа» и «мамма». Несомненно, это совершенно новая разновидность. То, что эти сочетания звуков похожи на слова, может, конечно, объясняться какой-то случайностью, и вполне допустимо, что они лишены всякого смысла и ровно ничего не обозначают, но тем не менее это все же нечто из ряда вон выходящее и не под силу ни одному медведю. Эта имитация речи в соединении с почти полным отсутствием шерсти и совершенным отсутствием хвоста — достаточно яркое доказательство того, что мы имеем дело с новой разновидностью медведя. Дальнейшее изучение его может дать необычайно интересные результаты. Пока что я намерен отправиться в далекую экспедицию и самым тщательным образом обследовать расположенные на Севере леса. Не может быть, чтобы там не сыскался хотя бы еще один подобный экземпляр, а тот, что у нас, несомненно будет представлять меньшую опасность, если получит возможность общаться с себе подобным. Решил отправиться не теряя времени. Но сначала надену на него намордник.

Три месяца спустя. — О, как утомительна была эта охота, а главное — как безрезультатна! И в это самое время, не сделав из дома ни шагу, она поймала еще одного! В жизни не видал, чтобы кому-нибудь так везло! А мне бы нипочем не заполучить этой твари, даже если бы я скитался по лесам еще лет сто.

На следующий день. — Я сравниваю нового со старым, и мне совершенно ясно, что они одной породы. Мне хотелось сделать из одного из них чучело для моей коллекции, но она по каким-то соображениям воспротивилась этому. Пришлось отказаться от моей затеи, хотя я считаю, что зря. Если они сбегут, это будет невознаградимой утратой для науки. Старший стал более ручным теперь, научился смеяться и говорить как попугай — по-видимому, оттого, что он так много времени проводит в обществе попугая и к тому же обладает чрезвычайно развитой способностью к подражанию. Я буду очень удивлен, если в конечном счете окажется, что это новая разновидность попугая, хотя, впрочем, мне бы уже пора ничему не удивляться, поскольку с тех первых дней, когда оно еще было рыбой, оно успело перебывать всем на свете,— всем, что только могло взбрести ему на ум. Младшее существо совершенно так же безобразно, как было на первых порах старшее. Цветом оно напоминает сырое мясо с каким-то серовато-желтоватым оттенком, а голова у него тоже необычайно странной формы и без всяких признаков шерсти. Она назвала его Авель.

Десять лет спустя. —Это мальчики: мы открыли это уже давно. Нас просто сбивало с толку то, что они появлялись на свет такими крошечными и несовершенными по форме,— мы просто не были к этому подготовлены. А теперь у нас есть уже и девочки. Авель хороший мальчик, но для Каина было бы полезней, если бы он остался медведем. Теперь, оглядываясь назад, я вижу, что заблуждался относительно Евы: лучше жить за пределами Рая с ней, чем без нее — в Раю. Когда-то я считал, что она слишком много говорит, но теперь мне было бы грустно, если бы этот голос умолк и навсегда ушел из моей жизни. Благословенна будь плохая острота, соединившая нас навеки и давшая мне познать чистоту ее сердца и кротость нрава.

-А ты обещал жениться на мне!
-Так это было на тебе....!

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

Слово не воробей - много не нагадит...

Против жены стервы-
даже сатана безвинный младенец!!!

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!..

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение
женщины отдают позиции "давай завтра".

Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить – надо

Если время - деньги, значит,
наше время еще не пришло.

Водка,как машина времени-выпил и уже завтра!!!

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Спросила товарища, почему упал финансовый рынок. Получила гениальный ответ: "Осень... Созрел и упал..."

В 21м веке в России смертную казнь заменили на ипотеку..

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Ни дать ни взять - месячные и ангина!

Табличка в психибольнице: :"Палата лордов".

Самостоятельная женщина это на которую посмотришь и уже само стоит.

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

если любишь кого-то - отпусти, а если не вернётся... ВЫСЛЕДИ И УБЕЙ!!!

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Легкодоступная - термин, который использутся для обозночения женщины, с моральными принципами мужчины.

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто *уйней...

девушка, вы так фешенебельны, что аж нерентабельно

Ещё 50 грамм инвестиции,и я - недвижимость...

Никогда человек не бывает так близок к совершенству,
как при заполнении анкеты на работу.

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Голубая мечта - найти друга

"Каждой твари по паре"- в гневе сказала учительница, открывая журнал!

Лучше  -"Сало з луком, чим Дуля з маком"!

Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромисы.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел..

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет..

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать.

История из жизни. Включаем воображение.
Автор: baby

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде, один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит, как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жопу пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель говорит: уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!
За достоверность окончания не ручаюсь, самой рассказали.

Програмиста мосвящаетца...

Распорядок рабочего дня программиста.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих, сели работать.
11:00 Вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 Проголодались, пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 Обьяснили главбугше, пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 Написали две строки программы, начили отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 Проголодались, пошли обедать.
17:00 Убили играющих, сели программки писать.
17:08 Поняли, что голова не варит.
17:10 Поняли, что голова совсем не варит.
17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой.
18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 Включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 С юзерами початились, побазарили.
3:56 На часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…

Скопировано из дневника одной киевской девушки, автор неизвестен...

Выходи, нечисть!

Логово Змея находилось, вопреки ожиданиям, в довольно живописном месте.
Это была плоская вершина горы, с которой открывался пейзаж на скалистый хребет на западе, темные леса на востоке и глубокие пропасти по сторонам. Вход в пещеру обрамляли плетущиеся и вьющиеся розы, перед входом была красивая лужайка, с заботливо стриженой травкой. Но это не могло остановить витязя, долг звал спасти принцессу и угробить нечисть злую. Набрав полную грудь воздуха, витязь рявкнул в черный зев пещеры,
- Выходи, нечисть! Биться будем!  Молодой, он был полон решимости.  Не тяни, смерть твоя пришла.
- Эт зачем еще?  рыкнула из пещеры гадина.
- Я не «зачем» говорю, а «за кого»! За принцессу!
- Так я и говорю, а надо?
- Конечно надо! Ты принцессу украл? Украл. В пещеру заточил? Заточил. Мне теперь тебя на бой вызвать, победить, принцессу спасти и на ней жениться надо.
- Так я тебя, твердолобая твоя башка, спрашиваю, оно тебе надо? Воевать, спасать, жениться. Что ты с ней делать будешь?
- Жить!
- Разве это жизнь? Вот сам посуди, ты сейчас вечерами свободными где?
- В корчме конечно.
- Ага, а что ты там делаешь?
- Пиво пью, девок щипаю.
- Вот! А где ты будешь в свободные вечера когда жениьшся?
- Где?
- Нигде! Дома ты будешь, да и вечеров у тебя свободных не будет, вообще. Девок ты будешь щипать только во сне, а про пиво будешь вспоминать только по великим праздникам. Дальше - хуже.
- Что еще?  голос витязя уже не гремел сталью.
- Детей она тебе родит ораву, пахать от зари до зари станешь, навозом провоняешь. Доспехи и сбрую, да и коня впридачу на вола и телегу сменяешь.
Растолстеет она, куда и похоть денется, пилить тебя будет по пустякам, мать ейная  царица, кровь из тебя выпьет придирками своими. Одряхлеешь рано, полысеешь, детки тебе внуков наплодят, те за жилплощадь твою в замке судиться станут, в конце концов, для тебя смерть счастьем казаться будет. И станешь ты по гроб жизни тот день проклинать когда Змея на бой вызвал.
- Ого, а по другому что никак?
- Никак, брат, это проза жизни. А ты думал семья это мед в блинах?
- Я-то давно живу, много таких как ты повидал.  Змей выполз из пещеры, присел на край скалы, повернул голову к солнцу.  садись, в ногах правды нет.

- Знаешь, я пойду пожалуй.
- Иди, - Змей сидел и печально смотрел на изумительной красоты закат.
- Ты скажи ей, что победил меня, и & там все такое.
- Скажу, чего уж. Не впервой.
- И что? Много отговорил?
- Да почитай с сотню наверное. Это ж вы биться геройски  все молодцы, а как
про жисть семейную послушаете, так и геройство в болото прячется.
- Ясно. Ну пока что ль?
- Пока-пока.
Витязь зашагал вниз по тропинке, на ходу придумывая историю о неравном поединке и бегстве Змея в самый решающий момент вместе с украденной принцессой.
А Змей вернулся в пещеру, поцеловал и принцессу и детишек.
- Ушел?  спросила она.
- Конечно. Все они уходят. Драться за любовь насмерть и любить до самой смерти  это далеко не одно и то же. Этому они не скоро научатся, если вообще научатся когда нибудь. Пойдем спать, поздно уже. Завтра рассвет будет красивый, посмотреть хочу.
И жили они долго и счастливо.

ЭКЗЕКУЦИЯ СЛОВА
(каламбуры)

Сортировщица - уборщица туалета.
Цементовоз (укр. Цэ - мэнтовоз) - милицейский автомобиль.
Матрас - словесная брань различных этнических групп или народов.
Нахлебник - хлебная упаковка.
Мелодрама - драма о меле.
Мельник - пишущий мелодрамы.
Местоимение - место, где находится родовое имение.
Мерзляк - мерзкий человек.
Милитаризм - пункт прима мелкой стеклотары.
Миноносец - корова.
Многоборье - заседание Госдумы.
Консерватор - выпускник консерватории.
Отдел кадров - отделка дров.

Постоянство России в ее непостоянстве.
Дума думу думала, но до ума не додумала.
Изучал устав и уснул, устав.
Бредсельсовета.
Молодежь - молод еж.
Недостатков у нас в достатке.
Ментокрылый мусоршмидт - вертолет ДПС.
Перепилиха - состояние после ночной дружеской попойки.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Женщины ангелы, но когда им обламывают крылья… приходится летать на метле!!!

Не тычь в мои недостатки своими достоинствами!

Зачем ей извилины при таких изгибах?

Если в шкафу нет новой шубы, то однажды там можно найти любовника.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Иногда создается впечатление, что многие вокруг искусаны баранами.

Когда в семье только одна жена,
она вырастает эгоисткой!!!!

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

долги отдают только трусы

трудно быть скромным, когда ты лучший

сделал дело, прикрой ветками...

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Чтобы поймать самую крупную рыбу, необходима удочка, а рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант.

Любовница от первого брака...

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить...

Когда к тебе обращаются с просьбой : "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...

Не имей сто друзей. Друзей вообще не надо иметь. С друзьями нужно дружить...

Возраст - это стоимость свечей, превышающая стоимость тортов...

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен, когда один из углов тупой!

Счастливый конец - половой член после оргазма.

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любишь смеяться - люби и зубы вставлять!

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:

1.Чистите их два раза в день;
2.Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3.Не суйте нос не в свои дела.

Они жили душа в душу:
То он туда плюнет, то она...

Сделать женщину счастливой легко, но очень дорого...

Слабый пол сильнее сильного,
в силу слабости сильного пола к слабому.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам  подешевле...

Суровость жизни в том, что мёд продают в баночках, а деготь в бочках.

Пришла любовь - каникулы у разума ...

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда...

Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него Бентли...

женщина без вредных привычек -
не курит, не гуляет, не работает...

Не страшно быть дедушкой - страшно спать с бабушкой...

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка"...

Ежик птица гордая: пока не пнешь не полетит..

Уверенность в собственной непогрешимости повышает фактор вероятности встречи перед зеркалом с ослом...

Никак не удаётся собраться с мыслями — то я занят, то они...

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру...

Плавают разными стилями, тонут одним...

Как только дурак похвалит нас,  он уже не кажется нам так глуп...

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...

Чем сосуд наполнен, то из него и льеться...

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...

Мужчина, вернувшийся домой до исполнения шестичасового гимна, считается ночевавшим дома....

С точки зрения чиновника, коррупция - это милая дама, с которой приятнее дружить, чем бороться...

Многие способны на подвиг, если им не подсказать более простой выход...

За что купил, за то и продал. Зато какими слухами обогатил!

ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ...

Брелок для ключей-это такая маленькая штучка,которая позволяет потерять все ключи одновременно!

"Жизнь-это то,что происходит с нами,пока мы строим планы на будущее"  У.Черчиль

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

Нет такого механизма власти, который нельзя было бы подмазать.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Она еще несовращеннолетняя...

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил...

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого...

У того кто ничего не делает, всегда много помощников...

ИНДУЛЬГЕНЦИЯ ГЛУПОСТИ

Властью не шутят, однако шуты у власти не переводятся.
Власть и кормит, и пожирает.
Одни правду закапывают, другие раскапывают, и все вместе строят светлое будуще
Весь мир борется за мир и часто не мирными средствами.
Разум человека всегда имеет границы, глупость его беспредельна.
Есть люди, в присутствии которых не вежливо быть талантливыми или образованными.
Одна голова ищет выход, две - компромисс, а три – крайнего
Нижняя палата дошла до верхнего предела маразма.
Оперуполномоченный - опер упал намоченный.
Умысел под видом заблуждения есть корысть или преступление.

Придя на время, уходи вовремя. 
Друзья приходят и уходят, а враги остаются всегда.
Он жил как хотел, а умер, как хотели другие.
Какие планы у бесплановой экономики?

"Медицина - это наука сложно, долго и дорого умирать". Георгий Ратнер
"Кора головного мозга ему досталась от дуба".А. Васильев
"Прежде чем лечь на операцию, приведи в порядок свои земные дела. Возможно, ты еще выживешь".Амброз Бирс
"Пока есть болезни, будет не только страх, но и надежда".Николас Марри Батлер
"Человек - общественное животное, которое не выносит своих сородичей".Эжен Делакруа
"В состав того, что мы называем человечеством, входит более мертвых, чем живых".
Климент Аркадьевич Тимирязев
"Не стоит выздоровление путать с бессмертием".Геннадий Малкин
"Нам следовало бы удивляться только нашей способности чему-нибудь еще удивляться".
Франсуа де Ларошфуко
"Только истинно ученые продолжают учиться; невежды предпочитают учить".